阿龙の秘密小屋

好累
一直都好累
脑子停顿下来就开始往坏处胡思乱想
究竟现在的感情是否还有意义
总也说不出个名堂
是自己太苛刻
还是终究不是想要的
一辈子的幸福，太过沉重
不想去思考，也不想去涉及
就象这样无忧无虑的自私下去

自己都不知道哪来的勇气去做以前连想都不敢想的事情……
但结果还是凭着一股冲动做了。
当时的想法就是：与其这么郁郁寡欢一直想着这件事，不如直接问个清楚，就算死也死个痛快吧！

点击他的头像打那几个字的时候自己的手一直在抖，心跳平率快的都快冒烟了，就觉得火烧的烫，还有不断抽搐的肚子，一紧张就会肚子痛……我还真是神经质呢……

询问和等待回答的时间其实很短，可我等的直冒冷汗……累，却高度紧张着。想着会怎么样？如果怎么样？
之前的几天预想过太多的过程，结局都是最烂的……
所以当时的自己明确做好了最坏的打算……

我想如果不是因为做的那个有他的梦，下午和姐姐诉说了一番，她给了我动力和勇气，我估计现在都还是在一个人闷骚的自哀自怜了吧……

在得知他还没有女朋友的时候我的心脏都快跳出来了！
真的就是死刑到死缓的超级逆转！

可我是不是高兴的太早……对方的意思还不明确啊，我一个人高兴有什么用，如果对方没有感觉那也是白搭……

感觉真的是上天赐给我的缘分，前几天还暗自觉得庆幸，又有些无奈的认命，现在又有种机会就在眼前的明亮感觉。

这就够了，当时的自己还没听到答复，却觉得这样就已经可以了，不管最后会怎样，自己认真努力过了，做了这辈子胆小的自己无法想象的大胆告白……豁出去被拒绝的心都准备好了……这样的孤注一掷……就好像自己是个17，8岁的孩子……冲动热情，肆无忌惮，毫无保留的将自己的感情吐露出来。

不会再为自己的懦弱暗自神伤了，可以了。

缓缓舒了口气，肚子也不疼了，胸口也不滚烫火热了……一切都稍微平静点，心情也慢慢愉悦起来
看着他打出来的字，我瞬间有想哭的冲动……
谢谢老天又赐予我这样的机会，不管今后的结局会怎样，我为自己能这样争取心中涌动的小小爱情而骄傲。

这辈子的小宇宙都耗尽了似的，累，却很幸福，希望这份幸福能永远持续下去~！

见到他还是老样子，风趣幽默，充满阳光的样子，真的已经很满足了……

能在那么多年之后还能再见一面……也许这就是老天赐予我的一种缘分吧

之前的我不懂得珍惜，现在的我也只能默默祝福了……

感谢他带给我的美好回忆，他将永远在我心中的一个角落，静静地默默地存在着

谢谢

歌词里唱得好听，爱情是纯粹，爱情是奉献，爱情是滋养生命的源泉
我却可笑爱情的自私，爱情的盲目，爱情的痴狂

当这样的鲜活例子竟然就发生在自己身边，我除了冷笑唾骂还能干什么？
因为爱情也是自由的

可悲的自由却也是自私的属于女人的爱情
我唾弃抱着身边的依靠港湾却又垂涎着外面广阔世界的位置
不知足的女人，永远不嫌多

偷情的滋味怎样？是不是很美妙很刺激很叫人心动？
哭着诉苦说着感情的事没有办法，自己也很烦恼。我却觉得听到了个不怎么冷得大笑话
营造了多年的感情竟被网游的两个月冲垮
很好，很好，你这个女人很强大

你的爱情原来就是一报还一报！？对方曾经这样对待过我，我也要这样。
既然两人如此不信任，为什么当时就不当机立断得分手。
半夜打电话向我哭诉你们的爱情，对方如何出轨时候的心碎让我还幼稚的以为你这个女人深深刻刻的爱着对方，还努力的说服对方珍惜你好好爱你。
你们和好了，又如胶似漆

可现在呢？你竟然和我说，对方以前也出轨过一次，当时和好的时候对方也妥协可以让自己也出轨一次
呵！可笑？这就是你们的爱情？
妈的！去他妈你们的爱情吧！你们就是在互相折磨！谁都不想离开对方这根还有些用处的稻草！！

现在这个想出两个月的男人对你有多好？得了，知道你有老公还继续和你扯着种种关系！知道自己没有条件没有能力长相也普通到极点根本给不了你所谓的幸福还抓着你不肯放手？
这样的男人你竟然一次次在我面前袒护他？你是在可怜他，可怜他给你编制的种种凄惨身世的谎言中

不想再听你的对不起，也不想在看你的眼泪
因为你的道歉和眼泪已经不值钱了……一个在不断的伤害别人却还自己苦恼自己觉得自己还是受伤痛苦的人……我打心眼里看不起！

爱情脆弱的可怕，别轻易相信爱情，因为所有的苦果只有自己才会品尝得到！

其实自从来这个公司我就一直有寄人篱下的感覺。也可能是我太敏感。

但执外卡进公司得我多少有点自知之明……因为没有一个领导会是圣人。

当时进来就想，就这样吧，好好干，混熟了，以后可能待到退休，虽然没什么钱，但稳定是肯定的了。

比起之前拿钱但加班加点甚至通宵熬夜，现在朝九晚五的工作简直幸福的冒泡。

但人总是黑心的，吃着碗里的看着锅里的。我现在就是饿得不行赶紧盛了碗锅里的清汤，咕嘟咕嘟喝着的时候，有人往锅里又倒了很多新鲜的作料，香味惹的我嘴馋眼红，但胃里已经饱的装不下任何东西了……

我是半路出家，不似其他同事多少专业对口。刚开始做的时候自我安慰，以后会一点点好起来的，职位轻松，业务也不难打理，基本千篇一律，只要不出什么差错可以说是个人都会做－，－。

但有时候还是累，没来由的身心觉得累，完全不懂，虽然自己职位的工作可以完成，但那些运作流程也好，同事们水深火热在那里忙碌也好，完全觉得不知所云，甚至反感。

我对物流这个大环境本身并不排斥，但看多了发现真的是个大泥坑，很累很烦！

现在的我还是时不时怀念以前为了干图在那里对着制图软件通宵的场景，和一起加班的小姐妹半夜三更画累了出去便利店买点零食，东拉西扯的聊天，那时候累，但快乐着……

现在是轻松的环境，无形的自我压力累，像个不断积压的空间，自己完全没有用武之地，渺小的无人知晓，办公室就像封闭的牢笼。让人厌烦！

最近金融危机其实或多或少影响到我们公司了，领导的口气不是很好，或许他本身就是这样，只是不了解而已。

可能是我太敏感，带我进公司的阿姨应该是在老板面前或多或少提过加薪的事情，我有感觉，走后门的情况下要求加薪并不容易。更何况现在局势不好，可能阿姨也觉得我的工资是太少了点吧。

她和我谈过，这个职位在同行中的工资真的高不起来，所以和领导申请并不容易，我也知道，所以我什么都不会说。

这一年多混下来，真的越混越累，我真难以想象一直待下去自己会怎样。

现在领导有时候对阿姨的口气似乎不是很好，我是不清楚这是不是他本身就有的习惯问题，总之，不管职位多高的人，在老板面前都是下属，没有任何区别，工作都不是那么好干的。

有时候想想，什么都是我自己一手造成的，进入这公司就该着手好好读日语，现在基本没读进去几个单词，本来努力的话很早就能考出证找个好出入，却还是这样懒散的混着日子。

看着锅里的美味食物，却永远不会进入我的肚子里了。

老姐最近气愤的吵着辞职，什么都难，什么行当都有难以言语的苦衷，光艳的金钱后面总有老百姓付出的努力。

很累，但是还是得继续走下去。

不写了！下班下班，回去看日语！